Gebelik Kaybı

Ölüm Getirmek: İkinci Üç Aylık Dönem Düşük

17 Eylül 2015, saat 10: 40'da dünyam dört basit kelimeyle çöktü, bebeğiniz öldü.

Rutin bir doğum öncesi ziyaretti. 12. haftada kalp atışını zaten duymuştum. Ve yine de, 16 buçuk haftalıkken uyuşmuş ve kafası karışmış hissediyordum.



Hamileyken iki ana hedefe odaklanırsınız: ilk üç aylık döneminizde onu güvenli bir şekilde yapmak ve doğumla birlikte güvenli bir şekilde yapmak. Aradaki her şey ayrıntılardan ibaret.

İlk üç aylık dönemde, bize defalarca ne arayacağımız ve doktorunuzu ne zaman arayacağımız söylenir. Yakından takip ediliyoruz. Çevrimiçi makaleler okuyoruz ve erken gebelik kaybı için statiğin yüksek olduğunu biliyoruz. Biz biliyoruz ki Gebeliklerin yüzde 10-25'i düşükle sonuçlanacak . Ve 35-45 yaşları arasındaysanız, bu yüzde 20-35'e çıkıyor.

Yine de ikinci döneminize girdiğinizde, artık düşükler hakkında bir şey duymazsınız. Tüm okuduğumuz, ikinci terimin ne kadar büyülü olduğu. Bu, bebeğinizin yumruğunun tadını çıkarmaya başlayacağınız zamandır. Bu, mide bulantınızın büyük olasılıkla kaybolacağı ve enerjiyle yer değiştireceği zamandır. Hatta emin olduk beklenmedik cinsel dürtü normaldir ve tadını çıkarmak normaldir.



Kısacası, net olduğumuz söyleniyor.

Ben de öyle sanıyordum ama hikayem farklı. Geç düşük yaptım.

Geç düşük

Geç düşükler 13-19. Haftalar arasında gerçekleşir. Sadece Yüzde 2-3 ikinci trimesterde düşüklerin oranı. Bu yüzden onları neden sık sık duymadığımızı anlamak kolaydır.



Bebeğimizin öldüğünü öğrendikten sonra önümüzdeki 20 saat bulanık geçti. Kocamı telefonla haber vermek için aradım. Hasta odasında uyuşmuş oturdum. Boş ve hasta hissettim.

16 buçuk haftalık olduğum ve muhtemelen tekrar hamile kalmak istediğim için, bunun olacağı söylendi. bir D&C'ye sahip olmaktan daha iyi teslimat . Teslimat 12 ila 24 saat sürer.


adet döneminden iki hafta önce adet krampları

Binadan ayrılırken yürüyen bir tabut gibi hissettim. O gece yatak odamızın aynasında hamile karnıma bakmaya devam ettim. O kadar çok ağlıyordum ki, hiperventilasyon yapıyordum. Bu andan önce hiç göbek fotoğrafı çekmedim ve buna bir şekilde neden olduğum için dehşete kapıldım. Kendimi çok mu zorladım? Bebeğimi öldüren oğlumun 4. doğum günü partisindeki şişme ev miydi? Bu hafta başlarında yaptığımız seks bunu mu yaptı?

Geç düşükle ilgili hızlı bir şekilde öğrendiğim bir şey, kimsenin cevabı olmadığı ve daha da azının ne söyleyeceğini bildiğiydi. Aptalca yorumlar duyuyorsun. Herkesten. Her yerde. Profesyonellerden bile.

İşçilik ve Teslimat katında teslimat gerektiren ikinci bir dönem kayıp olur. Aynı kat, tüm mutlu yeni ebeveynleri, heyecanlı büyükanne ve büyükbabaları ve sevimli, ağlayanları barındırıyor. canlı bebekler. Orada hayat canlı.

İçeri girdiğimde kendimi ölüm meleği gibi hissettim.

Normal doğum değil

Bir hemşire tarafından samimi bir gülümsemeyle ve taziyelerle karşılandım. Hemen emin oldum,Endişelenme, bu bir normal doğum. O haklı. Çok daha kötüydü.

Geç bir düşük doğumla, indüklenmek IV Pitocin almak kadar basit değildir çünkü Vücudunuz hamileliğinizin başlarında Pitocin kaydı yapamaz . Öyleyse evet iken, ben teşvik edildim, bunun gerçekleşme şekli dayanılmaz derecede farklıydı.

Her dört saatte bir rahim ağzıma bir hap yerleştirildi. Daha önce doğum yaptıysanız, nihayet zorlamaya başladığınız anı düşünün. Şimdi, birinin elini içinize tamamen soktuğunu hayal edin. Her dört saatte bir böyle hissettirdi.

Ağrı kesicim yoktu. Vajinal doğum yapmayacaksam, mümkün olduğunca çok hissetmek isterdim diye düşündüm. İlk indüksiyonum o Cuma sabah saat 8'de başladı. 12-24 saatlik teslimat süresi üç tam güne çevrildi. Doktorlarım hiç benimki gibi bir durum yaşamamıştı. Onlar belki yılda bir kez geç bir düşük yapın.

Cumartesi gecesi, artık acıya dayanamıyordum. Zaten 10 indüksiyonum vardı ve bazen, eğer şanslıysam, doktor yerleştirme konusunda çok kaba davranarak teslimatı devam ettirmeye çalışacaktı. Kapı her açıldığında, kimse bana dokunmadan önce acı içinde ağlamaya başlayacağım noktaya geldi. Gece yarısı civarında nihayet epidural oldum.

Zor konuşmalar

Üç gün doğumda olmak bize arada konuşmak için çok zaman verdi. İşlem. Darmadağın. Be. Zamanı nasıl geçiriyorsun?


pcos krampı var ama dönem yok

My kocam ve ben ilk önce isimler hakkında konuşmaya başladık. Kendimizi normal ebeveynler gibi hissettiren, tartışmaktan mutlu bir şeydi. Ama bu hızla karanlık bir hüzün deliğine dönüştü. Sadece öldükten sonra tanıştığınız birine nasıl isim verirsiniz? Onların gerçek özünü ve ruhunu nasıl yakalarsınız? Özleri ve ruhları neydi? Şimdi bizim için sadece işleri karmaşık hale getiren cinsiyeti önceden asla öğrenemedik. (Bebeğin bir çocuk olduğunu öğrendikten sonra ona Daley adını verdik.)

Böylece bir sonraki konuya geçtik: Bebeğimizin kalıntılarını ne yapmalıyız? Bu konuyu doğrudan ele almanın akıllı ebeveynlik olduğunu düşündük. Duygular sizi en iyi şekilde elde ederse mantıklı olmak iyidir. Sağ? Bebeğimizin vücudunun diğer bebeklerle birlikte hastanenin toplu mezarına eklenmesi fikrini gayet mantıklı bir şekilde hatırlıyorum çünkü bebeklerin hep birlikte olduğunu, oynadığını, kıkırdadığını düşünmek güzeldi.

Sonunda vücudunun yakılmasına karar verdik ve evimizdeki güzel bir vazo satın aldık. (Cenaze evleri bu hizmeti bedavaya yapacak. Ne lütuf!)

Üç gün hastanede kaldıktan sonra - sonu görünmez ve aynı hemşireler çağrı üzerine - bir rutin geliştirdik. Programa alıştık. Vardiya değişiklikleri. Günün doktoruyla tanışmak. Hatta yeni doğan bebeklerin çığlıklarını duymayı bile sevmeye başladık. Sanki aynı mutlu nedenden dolayı oradaydık.

Kendimi güvende hissetmeye başladım. Güvenli. Korunaklı.

Ölüm teslim

DIR-DİRTam olarak bu duyguların özüme battığı zaman, ölümün çalındığı ve teslim edildiği zamandır: 21 Eylül 2015 Pazartesi, sabah 8:12.

Doktorum beni kontrol etmeye geldi ve muayenesinden sonra dedi ki: bitti. Bebeği görmek isteyip istemediğimi sordu. Hayır dedim. Ne bekleyeceğimi bilmiyordum. Gördüklerimi idare edip edemeyeceğimi bilmiyordum. Bebek uzaylıya benzeyecek mi? Parçalar eksik olur mu? Beni çok korkuttu.

Böylece hemşire bebeğimizi alıp götürdü. Birkaç fotoğraf çekti ve bize bebeğin gerçekten iyi göründüğünü söylemek için geri döndü ama onu daha sonra görmek yerine daha iyi olurdu çünkü rengi değişmeye devam edecek.

Bebeğimizle tanışmak, verdiğimiz en iyi karardı. Görünüşe göre minik küçük meleğimiz mor olsa da güzeldi. Ona baktığımda hala bakışlarını görebiliyorum. Sanki bana iyi olduğunu söylemek için doğrudan ruhuma baktı. Bir an benim için hayattaydı. Ve bana tüm annelerin bildiği o sevimli ilk bakışı verdi.

O ana çok dalmıştık. Sanki yıllarmış gibi sanki üzerinde asılı duruyordu. 17 hafta bebeğimizi kucaklama şerefine sahip olduğum için, biz birlikteyken kocam onu ​​kucağına aldı. Onunla dua ettik. Ona ne kadar sevildiğini söyledik. Ona ağabeyinden bahsettik. Onunla ağladık. Ona sarıldık. Ve işte buydu.

Hemşiremiz güzel bir Hafıza Kutusu yaptı ve altı saat sonra hastaneden çıkıyorduk. Bir haftanın büyük bir bölümünde orada yaşadıktan sonra gerçeküstü hissettirdi. Oraya hamile kaldım ve boş bıraktım. Bebeğimiz yakılmak üzere bir cenaze evine gönderiliyordu. Bu arada, düşüklere neyin sebep olduğunu belirleyip belirleyemeyeceğimizi görmek için testler yaptık. Ayrıca cinsiyeti de onaylamak istedik.


ne kadar mastubasyon çok fazla

İyileşmeye başlıyor

HBu deneyimden geçmek virajlı bir yol oldu. Keşke ailemize söyleyebilseydik, başkalarının kulaktan kulağa öğrenmesine izin verebilseydik ve devam etseydik. Ancak keder ya da geç düşükler böyle yürümez.

Fiziksel olarak, bir doğumdan iyileşiyordum, bu da maksi pedler giydiğim anlamına geliyordu. Kana bulanmış pedleri her gün değiştirmek, oğlumuzu kaybettiğimizin sürekli bir hatırlatıcısıydı. Ayrıca, süt kaynağımın içeri girmesini engellemek için bir ay boyunca sıkı spor sütyenleri giymek zorunda kaldım. pohpohlamak daha şişman yerine. Bu beni o kadar çok karıştırdı ki, sırf kendimi şişmanlamak için sürekli yemek yediğimi hatırlıyorum, böylece hala hamile görünebiliyorum.

Yemek, başa çıkma stratejisi olarak olumsuz bir rol oynamış olabilir ama aynı zamanda gerçekten iyileşmeye başladığım yerdi. Yemek pişirecek gücüm yoktu ve yine de besleyecek 4 yaşında sağlıklı bir çocuk vardı. Neyse ki, bir arkadaşım bir yemek treni kurdu. Haftalarca tanımadığım bazı kadınlar tarafından yemek getirildi. İyileştirecek kadar sevildiğimi hissetmeye başladığım şey yemeklerinde, kartlarında, düşük, ölü doğum ve bebek ölüm hikayeleriydi. Belki sonunda iyi olurdum.

Bilge kadınlar ve yeni bir kabile

Tonun hiçbir zaman ilk büyülü hamileliğimden sonra parçası olacağımı düşündüğüm bir kadın topluluğu olmadı. Ama tanıdığım en güzel kabilelerden biri.

Duygusal olarak, nasıl kederleneceğim hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ben çekildim. Bazı toplantılardan (özellikle bebek duşlarından) kaçındım ve hatta insanlara bize kart göndermemelerini bile söyledik. Postada sürekli hatırlatıcıların görünmesini istemedim.

Ama aramızda her zaman bir asi vardır, neye ihtiyaç olduğunu bilen bilge bir kadın ruhu. Bir gün postada güzel bir melek kolyesi olan küçük mavi bir kutu ortaya çıktı. Beni ilk yıl boyunca geçiren bu kolyeydi. Onu giydiğimde, Daley'in fiziksel olarak hala benimle olduğunu hissettim. Bildiğimden daha çok ihtiyacım vardı.

Şifa yolculuğumda beni bugün olduğum yere getiren başka şeyler de var. Ama beni hayata döndüren, hayatımdaki sadece benimle birlikte bulunacak ve hikayelerini paylaşacak kadar güçlü olan kadınlardı.

Öne çıkan resim Cheril Sanchez