Gebelik Kaybı

Ben Gökkuşağımı Bekleyen Bir Gökkuşağı Bebeğiyim

Bir yıl Noel arifesinde ölen bir ağabeyim olduğunu bilerek büyüdüm. Annem onu ​​kaybettiğinde 18 haftalık hamileydi. Adını ya da kaç yaşında olacağını bilmiyordum. Ailemizin gerçek bir parçası gibi hissetmiyordu. Biri kardeşim olup olmadığını sorduğunda, onlara benden 12 yaş büyük bir kız kardeşim olduğunu söylerdim. Bu kardeş, kendim hakkında daha çok rastgele bir gerçekti, söyleyecek ilginç bir şey gibi göründüğünde ara sıra çekip gidecektim. Annemin neler yaşadığına, bugüne kadar beraberinde taşıdığı kedere dair hiçbir fikrim ya da fikrim yoktu.

KORKUNÇ ZARAR SANATINI ÖĞRENMEK

Olduğum zaman ilk bebeğime hamile Bu 18 haftalık işareti, içinden geçmeye can attığım hamileliğim için bir kale direği olarak kullandım. Tanıdık olanı duyduğumuzda Yumruk atışı O ayki ebe randevumda doppler üzerinde rahat bir nefes aldım. Bebeğim başaracaktı. Bir kız mı erkek mi olacağını yakında öğrenecektik. Noel vaktiydi ve kocam ve ben, büyüyen bebeğimizle birlikte ateşin ve ağacımızın etrafına sarıldık, ışık gelecek yıl her iki gözümüzde de parıldadı.



Birkaç hafta sonra, Yeni Yıldan hemen sonra, anatomi taramamız için gittik ve hayatımızın en keyifli anı hızla, hala tam olarak uyanamadığımız bir kabusa dönüştü. Hâlâ bilmediğimiz (ve her testi güneşin altında yaptığımız) nedenlerden dolayı, kız bebeğimizin lenfatik sistemi düzgün bir şekilde gelişmemişti. Bu, vücudun genellikle işleyebileceği bazı sıvıların karnına, göğsüne ve başının ve boynunun arkasında oluşan keselere geri döndüğü anlamına geliyordu. Vücudundaki tüm sıvı birikimi nedeniyle iç organlarının büyümesi için yer kalmamıştı. Kalbi boğazına itilmişti ve akciğerleri neredeyse hiç yoktu. Ona yardım etmek için yapılabilecek hiçbir şey yoktu. Küçük bedeni benim dışımda olamazdı. Ben onun yaşam desteğiydim.

Kızımız Georgia Joan Thompson'ı 17 Ocak 2019'da 23. haftaya kadar kaybettik. Doğduğu koşullar nedeniyle onunla hiçbir zaman tanışamadık, ona hayran kalamadık ya da ağırlığını kollarımızda hissedemedik. Küllerini bir arkadaşımızın yaptığı güzel bir çömlekte ve mantosumuzda 2 uzun ayak izinden oluşan çerçeveli bir sette görüyoruz.

FIRTINADA BEKLENMEYEN LİMAN

Hayal edilemeyecek bir kayıp veya trajedi yaşamak, tüm ilişkilerinizi ölçmek için harika bir yol sunar. Sen iyi hava arkadaşlarınızın kim olduğunu çabucak öğrenin , zor işlerle başa çıkamayan ama yine de seni seven arkadaşlar ve seninle bokun içinde oturacaklar. Benim için sayısız inatçı yoldan gelen insanlardan biri annem oldu. Bunun pek beklemediğim bir şey olduğunu söyleyebilirim. Birkaç yıldır iyi bir ilişkimiz vardı ama ona kendimi çok yakın hissettiğimi söylemem. Ama aniden annemin derinden anladığı bir şeyden geçmeye başladım. Bir çocuğun kaybı.



Nasıl yapmam gerektiğine dair hiçbir beklentisi olmayan, her gün beni kontrol etmek için arayan kişi oldu. Postayla bize bakım paketleri gönderdi. O gün, saat ya da anı nasıl hissetsem onu ​​dinledi ve hissetmem için alan verdi. Ona ihtiyacım olduğunu söyler söylemez uçağa bineceğine söz verdi ve yaptı. Pek çok yönden, sormak zorunda kalmadan neye ihtiyacım olduğunu biliyordu, çünkü yaklaşık 30 yıl önce bu hikayenin kendi versiyonunu incelemişti.

ANNEMİN KAYBINI ÖĞRENMEK (VE ONLARDAN ÖĞRENMEK)

Annem kendi kederimle elimi tutarken, kaybettiği oğlu hakkında daha açık hale geldiğini fark ettim. Parça parça halinde, kayıp hikâyesini özel olarak taşıdığı yıllar çözülmeye başladı. Kardeşimin adını öğrendim, Charles Robert. Annemin alışveriş merkezinde geçirdiği saatler, ailesi için Noel alışverişi yaptığı saatlerde hissettiği suçu öğrendim, hala düşük yapmasının sebebinin aşırıya kaçmak olup olmadığını merak ediyordum. Hastanedeki doktorların ona ne olduğu, ne bekleyeceği veya anlamlı desteğe nasıl erişilir .

Açıkladı, o zamanlar bu senin hakkında konuştuğun bir şey değildi. Bu seksenlerin ortalarıydı. Bana, annemin bir gecede kız kardeşimi izleyen komşular geleceği için annemin prezantabl olmasını isteyen büyükanneme Noel sabahı, doğum sonrası yeni ve büyük olasılıkla tam bir şok içinde hastaneden eve geldiğini söyledi. Anneannemin torununu anneme tanıdığına hiç inanmıyorum.




diva kupanı nasıl temizlersin

Kızımı kaybettikten sonraki ilk haftalarda annemin benim için her şeyin onun için olduğundan çok farklı olmasını istediğini anlamaya başladım. Kocamın ve benim ailenin desteğini almam, torununa ailemizin gerçek bir parçası gibi davranılması için profesyonel yardım aramada cesaretlenmem için acımın bir sesini duyurmasını istedi. Kendisi için hiç yaşamadığı her şeyi benim için istiyordu, kederimin gidişatını ve kaybımdan sonraki hayatımı şekillendirebileceğini bildiği şeyler.

HAYATIMDA GÜRCİSTAN İÇİN YER AÇIYOR

Georgia'yı kaybetmemizden sonraki ilk günlerde bana söylediği bir şey, erkek kardeşimin öldükten sonra uyandığı bir günü fark etmesinden 20 yıl sonra aklındaki ilk düşüncenin o olmadığıydı. Kaybı başlangıçta beni korkuttuktan sonra on yıllarca kederinin her gün ne kadar elle tutulur olduğunu bilmek. O dönemde beni hamile bıraktı ve doğurdu, profesyonel hayatında birçok başarıya imza attı, güzel evler satın aldı, sık sık iş için seyahat etti. Yine de her sabah beyni tıkladığında oğlunu düşünüyordu. Yıllar sonra bile kederimin ağırlığının ne kadar ağır hissedebileceğini hayal etmek felç ediciydi.

Artık bu korkuyu yaptığım gibi tutmuyorum. Artık annem için bebeğinin ve kederinin yaşadığı tek yerin zihninin ve vücudunun olduğunu biliyorum. Onunla her gün uyanıyordu, umutsuzca duyulmaktaydı ve serbest bırakılmıyordu. Annemden, partnerimden ve diğer pek çok kişiden aldığım sevgi ve kabulün yanı sıra hayatımda Georgia'ya yer açmak için her gün yapmaya devam ettiğim inanılmaz derecede sıkı çalışmalardan dolayı, kızımın hafıza ve miras sadece içimde değil, soluduğum havada da yaşıyor. Bizim hayatımızda, evimizde, konuşmalarımızda. O, hayatlarımızı her yönden değiştiren inanılmaz derecede güzel, harika bir varlıktır ve biz de hafızasını geleceğimize taşıyarak onu onurlandırmayı seçiyoruz.

BEN ANNEMİN GÖKKUŞAĞIM

Bu yıl öğrendiğim annemin hikayesinin kişisel olarak en önemli parçalarından biri, oğlunu bana hamile kalmadan altı ay önce kaybetmesiydi. Onun gökkuşağı bebeği olduğumu öğrendim. Bu terime aşina değilseniz, bir kayıptan sonra gebe kalan ve doğan bir bebeği temsil eder. O bebek bir fırtınadan sonraki gökkuşağı. Büyürken, babamın bana hamile kalmak için yaptıkları yolculukların PG versiyonunu zaman zaman bana anlattığını hatırlıyorum. Annemin beni ne kadar çok istediği ve bu yüzden çabalarının ne kadar ateşli olduğu hakkında her zaman bir noktaya değindi. Ancak şimdi anlıyorum ki o çaresizlik, o özlem, bu keder, yolda başka bir bebek sahibi olmak için çiftleşme çılgınlığını körüklüyor.

KENDİMİ BEKLİYORUM

Ben de Georgia'yı kaybettikten altı ay sonra gökkuşağı bebeğimize hamile kaldım. Bunu yazarken başka bir kız çocuğuyla 14 hafta beraberim. Bu bebeğe hayatın her günü için aynı anda çok büyük bir çoğunlukla minnettarım ve aynı zamanda tamamen dehşete düştüm ve diğer ayakkabının bir kez daha düşmesini bekliyorum. Her dönüm noktası, kaybettiğimiz bebeğin bir anısını taşır. Bu yeni bebekle yaşayacağımız hayallerimiz, aynı zamanda Gürcistan ile asla sahip olamayacağımız hayata dair acı dolu dileklerimizdir. Gökkuşağı bebeğimizin odasını boyarken, zihnim Georgia’nın odasının neye benzeyeceğine bakıyordu. Her gün, her adımda elimde hem neşe hem de keder tutuyorum.

Kaybımızdan sonra annemle benim aldığımız destek konusundaki farklılıkları ve dolayısıyla bu kederi nasıl ifade etmeyi öğrendiğimizi düşündüğümde, genellikle annemin kaybının hayatım üzerinde yarattığı ve yaratmadığı etkiyi düşünürüm. Bana hiç kaybettiği bebek değilmişim gibi davranmadığını şimdi anlıyorum. O bebeğin kim olacağına dair vizyonuna uymak zorunda olduğumu hiç hissetmemiştim. Onu beni sevdiği gibi tamamen sevdi. Ama eğer o vardı Oğlu hakkında konuşmaya ve onu ailemizin gerçek bir parçası olarak resmetmeye cesaretlendim, daha az sevildiğimi hisseder miydim? Onunla rekabet etmek için sonsuza dek mükemmel biri olduğunu düşünür müydüm? Georgia’nın hafızasını hayatımızın gelecekteki dokusuna taşıyacak mı? iyi bu yeni bebek için? Yoksa Georgia'nın bu bebeğin asla yaşayamayacağı mükemmel bir abla olduğunu mu hissedecek?

Başka bir bebeğe sahip olmanın, ilk aşkım için sahip olduğum aşk pahasına gelmediğini biliyorum ve bunun tersi de geçerli. Bu, kalbimin daha esnek hale geldiği, yeni bir boyuta genişlediği, her zamankinden daha fazla sevgiye sahip olduğu anlamına geliyor. Ayrıca anne olma, gökkuşağı bebeğime anne olma konusundaki korkularımı kabullenmenin ve onlarla boğuşmanın, her iki bebeğime de sahip olduğum büyülü sevginin sadece kanıtı olduğunu da biliyorum. Bu yeni bebeği Georgia ile paylaşmak için aldığım aynı düşünceli niyetle Gürcistan'ı bu bebekle paylaşmaya gideceğimi biliyorum.

AŞK VE ANNELİĞİN KARMAŞIKLARI

Annem de erkek kardeşime olduğu gibi beni çok seviyor. Bu sevginin her birimiz için bazı yönleri farklıdır. Benimle asla ihtiyaç duymadığı şekillerde kardeşimi özlüyor. Bu kadar üzüntü ve kayıptan sonra yaşayan bir bebek sahibi olduğu için ne kadar minnettar olduğu için gençken bana bu kadar sımsıkı sarıldığını hayal ediyorum. Bugün olduğum kadına dönüşmemi izlemeye bayılıyordu. Kardeşimin büyüdüğünü hiç izlemedi, ama onu hafızasında mükemmel bir şekilde sevdiğini ve onunla zamanını benimle olması gerekmeyen benzersiz şekillerde yaşadığını biliyorum. Bebeklerime duyduğum sevginin benzer şekillerde ortaya çıktığını şimdiden görebiliyorum.

Kızımı kaybettikten sonra bana verebildiği nezaket ve anlayışa rağmen annemin oğlunu kaybetmesine sevindiğimi söyleyemem ama minnettarım. Başına gelenlerin ilişkimiz için faydalı hale gelmesinden nefret ettiğini hayal ediyorum, ama beni çoğunun yapamayacağı bir şekilde destekleyebildiği için minnettar olduğunu biliyorum. Kayıplarımızın bizi birbirimize yakınlaştırdığı için ikimiz de minnettar olduğumuzu biliyorum.

Önümüzdeki birkaç ay benim gökkuşağımı beklemenin zor olacağını ve bundan sonra geleceklerin daha da zor olacağını biliyorum. Yine de yardım edemem ama annemin cesareti ve hayal edilemeyecek bir kayıp yaşayan pek çok kadının cesareti tarafından cesaretlendirildiğimi hissediyorum ve tekrar denemeye cesaret etti . Bu cesaret, bu dünyada yaşayan bir insan olmamın nedenidir, şimdi gökkuşağımı bekliyorum.

Pandora Diane Waldon tarafından yazılan bu şiir, gökkuşağı bebeklerini doğurmaya devam eden kayıp anneler arasında oldukça yaygındır. Gökkuşağı bebekleri, daha önce gelen bebek ve her ikisini de çok seven ebeveynler arasındaki ilişkinin karmaşık ve güzel doğasından bahsediyor.

Farklı Bir Çocuk

Pandora Diane Waldon tarafından8 / 10

Farklı bir çocuk

İnsanlar fark eder

Etrafınızda özel bir parıltı var.

Büyürsün

Aşkla çevrili


dönem semptomları regl yok hamile değil

İstendiğinden asla şüphe etme;

Sadece gurur ve neşeye bak

Annenin ve babanın gözlerinde.

Ve eğer bazen

Gülümsemelerin arasında

Bir gözyaşı izi var

Bir gün

Anlayacaksın.

Anlayacaksın

Bir zamanlar başka bir çocuk vardı

Farklı bir çocuk

Umutlarında ve hayallerinde kimler vardı.

O çocuk asla bebek kıyafetlerini büyütmeyecek

O çocuk onları asla geceleri ayakta tutmayacak

Aslında, o çocuk hiçbir zaman sorun olmayacak.

Bazen hariç, sessiz bir anda,

Anne ve baba çok özlediklerinde

O farklı çocuk.

Umut ve aşk seni sıcacık sarar


tamponların vergisi nedir

Ve dersi sonsuza kadar öğrenebilir misin

Ne kadar da değerli

Ne kadar sonsuz kırılgan

Bu dünyadaki hayat mı?

Bir gün genç bir erkek ya da kadın olarak

Başka bir annenin gözyaşlarını görebilirsin

Başka bir babanın sessiz kederi

Sonra sen ve sen yalnız

Anlayacak

Ve en yüksek konforu sunun.

Tüm umutlar kaybolduğunda

Onlara söyleyeceksin

Büyük şefkatle,

Ben nasıl hissettiğini biliyorum.

Ben sadece buradayım

Çünkü annem tekrar denedi.