Gebelik Kaybı

Sahip Olduğunuz Zamanın En İyisini Yaratmak

Bir kızım var. Kocam bir baba. Ben artık bir anneyim Bebeğimizin adı Georgia.

İki kişinin ebeveyn olduğunu hayal ettiğimde, genellikle ilk adımları, yumuşak, güzel kokulu bebek kafalarına sarılmalar ve öpücükler, okul yemekleri, oyun randevuları da hayal ediyorum. Geçen ağustos ayında kızımıza hamile kaldığımızda tüm bunları da hayal ettik. Çift olarak neredeyse yedi yıl sonra ilk hamileliğimiz, ilk bebeğimiz. Denemekten birkaç ay sonra hamile kaldık ve pozitif testi görmenin ilk anlarında nasıl hissedeceğimizi tam olarak bildiğimizi söyleyemem. Sadece birbirimize, Whoa gibi baktık. Bu gerçek mi?



'ÜÇ BİZİM' OLMAK

O ilk haftalar geçip sabah bulantısı baş gösterdiğinde, yeni bir şehirde yeni bir eve taşındık. Her nefes, her eylem, her niyet, bekleyen bebeğimizi aklımızda tutuyordu. Yaklaşık sekiz hafta önce kalp atışını ilk kez duyduk ve ikimizin de seste bir atış atladığını biliyorum. 11. haftada küçüğümüzü ilk kez ultrasonda gördük. Küçük bir ışık topu gibi görünüyordu, karnımda dans ediyor ve kıpırdanıyordu. İkimiz de daha önce hiç yaşamadığımız bir coşku hissederek bulut dokuzda eve gittik. Bağlandık. Biz bir aileydik.

Yaklaşık 13 haftada kızımız büyüyen karnımdan kendini göstermeye başladı. Kocam inanılmaz derecede yetenekli bir portre fotoğrafçısı ve haftalık bebek ve benim fotoğrafını çekmeye başladı, her zaman onu ilginç ve güzel bir şekilde nasıl gösterebileceğine dair yeni bir fikir bulmaya çalışıyordu. Bu zamanı birlikte geçirmek, üçümüz birlikte bir şeyler yaratmak, bebeğimizle yaşama geleceğimize ilk bakıştı. Bu arada sadece bebeğim ve kendim için başka bir sanat projem vardı. Göbek koruyucu boyanın birkaç basit rengini seçmiştim ve bedeninde bir değişiklik fark ettiğimi hissettiğimde, güzel bir sanat kağıdına minimal soyut tasarımlar yapmak için karnımı bir damga gibi kullanırdım. Karnım büyüdükçe, aktarılan boya şekilleri küçüldü. Onunla olan bu sefer, birlikte işçiliğin ve pişirmenin geleceği için beni çok heyecanlandırdı, onun küçük elleriyle bir şeyler yapmasını izledim.


adetleri durdurmanın bir yolu var mı

Tatiller biz 15 hafta civarındayken geldi. Ailem bizi ziyarete geldi ve onlara hamile olduğumuz haberini verdik. Annem halka açık bir restoranda çığlık attı ve sonra masamıza gelen herkese tekrar büyükanne olacağını söylemeye başladı. Heyecanımız yardımcı olamadı, ancak iyi haberi paylaşmaya başladığımızda toparlandı. Kısa süre sonra, Mayıs ayına gelişimizi kamuya duyurduk ve arkadaşlarımızdan ve ailemizden nasıl bu kadar harika ebeveynler olacağımızı defalarca duyduk. Ne kadar çok duyarsam o kadar çok inanmaya başladım.



O yılın Aralık ayı, bugüne kadar hayatımın en keyifli zamanıydı. Kendi Noel ağacımızı kestik ve bu, evin haftalarca cennet gibi kokmasını sağladı. Bir elim karnımda, arkadaşlarım ve ailem için birkaç yüz kurabiye pişirdim. Mantoya asmak için tüm isimlerimizi siyah iplikle işlemeli keten keten çorapları elimden aldım. Biri Dan için, biri benim için, biri kediler için, köpeğimiz Bo için ve tabii ki küçük bebeğimiz için.

Noel'den birkaç gün önce şenlikli bir şey yapmak için can atıyordum, bu yüzden köpeğimizle arabaya yığıldık ve biraz kar büyüsü bulmak için Rainier Dağı Ulusal Ormanı'na gittik. Ağaçlar uzadıkça ve kalınlaştıkça, kar daha yoğun ve daha güzel hale geldi ve her şeyi örttü. Köpeğin derin karda koşmasına ve oynamasına izin veriyoruz. Bu arada, etrafımdaki sessiz güzelliğe hayran kaldım ve hayran kaldım. İkimiz de daha sonra (en sevdiğimiz eski okul arabalı arabamızla çizburgerle biten) günü, ikimizin de hissettiğimizi, belki de ilk kez, sanki gerçekten birlikteymişiz gibi düşündük. Dan, ben, bebek, köpek. Biz bizdik; yeni bir aile. Ertesi yıl onu karda oynadığımız noktaya geri getirmek için planlar yaptık.

Yıl biterken şöminenin başında sıcacık kaldık, koltuğa oturup en sevdiğimiz tatil filmlerini milyonlarca kez izledik. Her anın tadını çıkarmaya çalışsam da, gelecek yılın getireceği her şeye karşı o kadar heyecanlandım. Bebeğimizle tanışacak, nasıl anne ve baba olunacağını öğrenmeye başlayacaktık ve bu yolda kutlanacak çok fazla kilometre taşı olacaktı.



DÜNYAMIZIN BAŞ DÖNDÜĞÜ GÜN

Anatomi taramamız 3 Ocak 21. haftada planlandı. Yeni sigortamız yılın 1'inde devreye girdiği için fazladan bir hafta beklemiştik. Sonunda, kız mı erkek mi olduğumuzu öğrenecektik. Öyle ya da böyle hiç güçlü hissetmemiştim, ama kocamla tanıştıktan ve onun gerçekten ne kadar harika bir adam olduğunu keşfettiğimde, babası olabilmek için bir kıza hasret olmaya başladım. Mart ortası için planlanan duşum için dünyanın en mükemmel bebek kaydını yapmak için saatler harcadım. Kaydını yaptırdığım bebek kıyafetlerinin çoğu ister erkek ister kız olsun mükemmel olsa da, kesinlikle biraz daha hanımefendi olan birkaç şeyi içine soktum. Umutlarım yükseldi ve bu arada, Dan de bir kız için umutlandı.


erkekler ön sevişmede neyi sever

Taramanın sabahı sabah 5'e kadar uyanmıştım. Uykumu seviyorum ve erken kalkmak yalnızca uyuyamayacak kadar heyecan verici uçuşlar veya günler için olur. Hızla büyüyen bir göbeği yerleştirmek için mükemmel olan en sevdiğim tulumu giydim (ama yine de bir şeyi işeme ihtiyacı göz önüne alındığında giyip çıkarması kolaydı). Evden ayrılmadan hemen önce Dan, o zamanlar çok tatlı bir baba gibi gelen kamerasını kapmak için içeri koştu. Oradaki araba yolculuğu hakkında başka hiçbir şey hatırlamıyorum. Sanırım ikimiz de bebek ülkemizde zihinsel olarak kaybolduk. Bir parçam, bunun hayatımızın son kez normal ve mutluluk verici bir şekilde mutlu olacağını bilseydim.

Tarama günü aynı zamanda yeni ABD Kongresinin yemin edildiği gündü. Ultrason teknisyenine, o gün Kongre'deki tüm yeni kadınların yemin etmelerinin bir kız çocuğu olacağına dair iyi bir işaret olduğunu umduğumu söyledim. İçinde bulunduğumuz ultrason odası tam olarak bir oda değildi. Daha çok, kapısında bir perde asılı olan minik, karanlık bir dolap gibiydi. Hepimiz oraya sıkıştık ve o kayganlaştırıcıyı sanki herhangi bir eski gün gibi göbeğime fışkırttı, sadece başka bir tarama.

Yalan söylediğim yerden ultrason ekranını göremedim, ancak bebeğin karnında ve göğsünde gördüğü tüm sıvıyı tarif etmeye başladığını ve kocama böyle bir şey gördüklerinde tipik olarak yapacaklarını söylediğini duydum. sizi bir uzmana yönlendirmek. Hayatımın en kötü anına dair en iyi anım, daha sonra geçici olarak bayılmaya başlamam gerektiğini söylüyor. Daniel şu sözler arasında tökezliyordu: Bir uzman görmemiz gerektiğini mi söylemeye çalışıyorsun? Evet dedi.


partnerinize seks yapmak istediğinizi nasıl söylersiniz

BİZİMLE ASLA EVE DÖNMEYECEĞİNİ ÖĞRENMEK

Ertesi öğleden sonraya hızlıca ilerleyin (çünkü o ilk randevudan eve gelmek, temelde şokta olmamızdan, bir arkadaşımızın bize dondurma beslemesinden, bütün gece ağlamamızdan, daha fazla şokta vb.) -Fetal Tıp Uzmanı, onun en iyisi olduğu söylendiği için cepten ödüyoruz. Ve öyleydi. Teknisyenleri de en iyisiydi. Temelde elektrikli bir La-Z-Boy'da otururken bebeğimizle birlikte büyük bir yüksek çözünürlüklü televizyon ekranında ziyarete gittik. Hasta ve ölmekte olan bebeklerin ebeveynleri şımartılabilseydi, şımartılırdık. Teknoloji bize kızımızın her yerini gösterdi ve o zaman hayallerimizin gerçekleştiğini öğrendik ve o bir kadındı. O an, acı tatlı'nın tanımıydı.

Doktor, ofisindeki bir ekrandan gelen görüntüleri izledikten birkaç dakika sonra geldi ve bize mümkün olan en iyi şekilde hayal edebileceğimiz en kötü haberi verdi. Bize bebeğimizin lenfatik sisteminin çalışmadığını söyledi ve bu, vücudunun sıvıyı sizin ya da benimki gibi işlemek yerine, onun küçük vücuduna geri dönerek fetal hidrops denen bir şeye neden olduğu anlamına geliyordu. Ayrıca kistik higroma denen bir şeye sahipti; bu, aynı sıvı yedeklemesinden boynun arkasında sıvı dolu keselerin gelişmesidir.

Vücutta sıvı duyduğumda, kendi kendime düşündüm, Peki evet… vücutta sıvı. Bu normal görünüyor. Hepimizin içinde dolaşan çok fazla sıvı var, değil mi? Ancak bu normal değildi ve iç organlarından herhangi birinin büyüme yeteneğini tehlikeye atıyordu. Akciğerleri neredeyse yoktu, çünkü sıvı karnındaki ve göğsündeki tüm alanı kaplamıştı ve bu boşluğun sınırlarını genişletmeye devam ediyordu. Bize, bu şiddette durumuyla gördüğü çoğu bebeğin 30 haftadan sonra yaşamadığını söyledi. Terimine gelebilseydi, asla kendi başına nefes alamazdı. Ve bu, dikkate alınması gereken tek risk faktörüydü. Seçeneklerimiz beklemek ya da hamileliği sona erdirmekti.

Buna neden olabilecek her şey için önerilen tüm testleri yaptık ve sonuçlar sonuçsuz kaldı. Ülkenin her yerindeki doktorlardan ikinci ve üçüncü görüşler aldık ve her cevap aynıydı. Bebeğimiz hayatla uyumsuzdu, durumu kötüye gidiyordu ve eyaletimizdeki yasalar nedeniyle bu konuda ne yapacağımıza karar vermek için yaklaşık bir haftamız vardı. Öyle ya da böyle onu kaybedeceğimizi öğrendiğimiz gün, Daniel ilk kez tekme attığını hissetti. Bu acı tatlı'nın gerçek anlamını öğrenmenin başka bir anıydı.

İkimiz de birbirimizle konuşmadan bebeğimiz için en iyi kararın ne olduğunu biliyorduk. O zamanlar öyle hissettirse de, yapılacak doğru ya da yanlış bir seçim yoktu. Kimliğimin, ailemin, geleceğimizin ağırlığının kararımızın dengesinde asılı olduğunu hissettim. İnanılmaz pişmanlıktan korktum. Kendi sağlığıma yönelik sayısız riskten korktum. Onun karnımda olmamasından korkuyordum. Onu orada tutmaktan korktum. Evliliğimin potansiyel yıkımından korktum. Ama her şeyden çok korktuğum şey bebeğimizin acı çekmesine izin vermekti. Benim birincil amacım, ne anlama gelirse gelsin, bebeğime bakmaktı. Onu bizden daha çok kimse sevmedi. Kimse onu sonsuza kadar tutmak istemedi.

İlk ultrason randevusu ile gebeliğin sonlandırılması arasındaki 14 gün içinde, bebeğimizle kalan zamanı değerlendirmek için bilinçli bir seçim yaptık. Bu seçim hayatımın mantrası haline geldi.


ağır adet kanaması için uçucu yağ

Sahip Olduğunuz Zamanın En İyisini Yaratın

O ilk hafta sonu, Washington'daki Hood Kanalı'nın kenarında 1800'lerden kalma küçük bir ağaç kabini (şimdi bir Airbnb) kiraladık. Üç kişilik bir aile olarak birbirimizle o küçük evde saklandık ve Olimpik Dağlar üzerinde güneşin batışını izledik. O hafta sonu bebeğimize isim verdik. Georgia Joan. Georgia O’Keefe'ye ve büyüdüğümüz ve birbirimizi ilk kez sevmeyi öğrendiğimiz yere bir selam. Joan, çünkü onun sertliği bize Joan adındaki baş belası kadınların çamaşır listesini hatırlattı. Ne zaman dağların üzerinden batan güneşin pembelerini ve sarılarını gördüğümde onu düşünüyorum. Ne zaman güzel bir şey görsem onu ​​düşünüyorum.

O haftanın geri kalanını elimizden geldiğince şimdiki anda yaşadık. Gelecek olanı hayal etmek kolaydı, ama ebeveynleri olarak Georgia'yı sevmeye ve onunla ilgilenmeye devam etmek daha da kolaydı. Haftalık fotoğrafımızı, son seansımızı, kocaman kum dolarlarıyla kaplı soğuk, küçük bir plajda yapmaya devam ettik. Son bir bebek yumruğu izi yaptım. Dan, ben ve Georgia'yı temsil etmek için üç farklı renkte üç çarpma. Kasası ile neredeyse hiç durmadan karnımın içine sokulduk. Günde birkaç banyo yaptım, sadece o ve ben. Çok fazla Fleetwood Mac ve Van Morrison dinledik. Ona ailesinden ve onu seven insanlardan bahsettim.

Bebeğimi hiç görmedim. Onu asla tutmadım. Keşke bunları yapabilseydim. Ayrıca zihnimde tam olarak onu hayal ettiğim gibi yaşadığı için minnettarım. Doğru ya da yanlış karar yoktur. Akla gelebilecek en kötü seçenekler arasından sizin ve aileniz için en iyi seçeneğe karar vermekle ilgilidir. Hayattaki en değerli varlığım, bizim için alınan ayak izleridir. Onları çerçeveledik ve bir arkadaşımızın külleri için yaptığı güzel el yapımı bir kavanozun yanına oturdular.

Georgia’nın doğum günü 17 Ocak. Ama doğum günü gibi gelmiyor. Bu dünyada istediğim en son şeyin yıldönümü gibi geliyor. Asla öğrenmedik ve bunun neden bebeğimize olduğunu asla bilemeyeceğiz. Bu, bu yolculuğun yaşanması en zor kısımlarından biridir. Terminasyon ve doğum sonrası dönemde bizi desteklemek için tuttuğumuz yas doula, bebeği kaybettikten birkaç hafta sonra okuduğu bir makaleyi anlattı. Bir tıp dergisinden alınmıştı ve hamilelik sırasında annenin kan dolaşımında dolaşan fetal DNA'nın dokularına nasıl yerleştiğinden ve hayatının geri kalanında onunla birlikte kaldığından bahsediyordu. Paket servisi olan restoran, bebeğimle hayatımın geri kalanı birkaç ay önce hayal ettiğim gibi görünmese de, Georgia hala içimde, hücrelerimde yaşıyor. Hâlâ benimle. O her gün, her gün, her gün benimle.

Yazarın öne çıkan görüntüsü Chris Daniels