Seks Ve Yakınlık

Yeni Dul Olarak Seks Bir Kaçıştı

Şahsımla tanıştığımda 23 yaşındaydım. Seks, aşk ve yakınlığın ne olabileceğine dair beklentilerimi aştı. Lise ve üniversitede alışkın olduğum sarsıcı ve hayal kırıklığına uğratan ilişkilerin aksine, gerçek bir ortaklık buldum. Bana nezaket, dostluk, dürüstlük, tutarlılık ve kırılganlık gösterdi. En iyi benliğimiz haline geldik. Onun şirketinde hiçbir şey için can atıyordum. Evlendik ve birlikte hayal ettik.

Kocam ve ben birlikte geçirdiğimiz dört buçuk yıl boyunca bir sabah rutini paylaştık. Uyandı, kahve yaptı ve gerildi. Uyandım, evi karıştırdım, kollarımı beline doladım ve başımı göğsüne yasladım. Benden neredeyse bir fit daha uzundu. Ellerim sırtının küçük kısmına kenetlenmiş olarak, beni ihtiyaç duyduğum kadar orada tuttu. Günüme başlamak için bu kucaklamaya güvendim.



Dokunarak şarj oldum. Göğüste, elden ele, yanaktan boyuna harcanan saatleri severim. Evliliğimin pek çok huzursuz gecesinde, sadece döndüm, kocamı kucakladım ve tekrar uykuya daldım. Hiçbir uyarıda bulunmadan, Yeni Yıl Arifesinde evinde teşhis edilmemiş bir kalp rahatsızlığı nedeniyle aniden öldü. O 30, ben 27 yaşındaydım. Beraber yaşamımız onun bitmesiyle yeni başlamıştı.

Perişan haldeki annem, uyandığında arkadaşlarımdan birine itiraf etti - Kızım vücut temasını seviyor, ona şimdi kim sarılacak? O gitti.


neden meme uçların sertleşiyor

Boşluğu tamamen tüketici ve şok ediciydi. Geleceğimiz için yaptığımız planlar, paylaştığımız sırlar - bizim olan her şey tek başına benim oldu. Tarihimizi taşımak ve inşa ettiğimiz hayat olmadan yaşamaya devam etmek zorundaydım. Evliliğim hiçbir uyarı olmadan bir anda sona erdi. Kendimi güçsüz, batık, bağsız hissettim. Onun ölümünden sonra hissettiğim boşluğu kimse dolduramadı.



Eşlerinin zamanla kötüleşmesini izleyen başka dullarla tanıştım. Her biri bana fırsat verildiğinde, ölmekte olan eşlerinin tekrar sevmeleri ve mutluluğu bulmaları için onlara güvence verdiğini söyledi. Kocam ve ben bu konuşmayla hiç karşılaşmadık, ama iyi hissetmek için verdiğim kararlara güveneceğini ve destekleyeceğini hayal ettim.


dönem bittikten sonra kötü kramplar

Cenazesinden sonraki ilk günler gibi - kucaklanmak için yatağımda huzursuz yattım. Uyku gelmezdi, sadece düşünceler. Tekrar ne zaman seks yapacağım? Burada evimizde tek başıma ne kadar kalacağım? Bana dokunacak bir sonraki kim olacak ve onları nasıl bulacağım? Ben onsuz kimim? Umutsuzluğun yanı sıra, insanların seks istediğim için beni yargılayacağından da korkuyordum. Arzularım normal miydi yoksa sapkın mıydı? Dokunma uzun zamandır rahatlık ve güç kaynağım olmuştu ve onsuz zayıflamış hissettim.

Gözlerimi kapattığımda, nasıl hissettiğinin her dokunsal detayını hatırlayabildim - göğüs kılları parmak uçlarımın altında hareket ediyor, dudaklarının yumuşaklığı ve vücudumun ağırlığı. Gözlerimi açtığımda, onu bir daha asla görmemenin kesinliği karşısında ezilmiş hissettim. Trajedi sırasında sahip olamadığım şeyi, kocamın yanında olmayı istedim. Düğünümüzde iki kaya birbirimiz için olacağımızı söyledi.



Zihnim, ani seks eksikliğime çözüm bulmak için birçok garip, karanlık arka sokaklarda dolaştı. Belki bir eskort tutabilirim. Belki bir arkadaşım gözümü bağlayıp beni orgazma götürecek kadar cömert olabilirdi. Bana kocasını bu gece ödünç verir mi? Kadınlar için keyifsiz masaj salonlarında da mutlu sonlar mı? Belki açık fikirli bir çift beni içeri alabilir. Ya yabancı bir ülkeye uçak bileti alırsam, bir bardan bir yabancıyı alır ve bir gece bu hiç olmamış gibi davranırsam?

İlişki sahnesi, kocamla tek eşli olarak geçirdiğim yıllarda büyük ölçüde değişti, Tinder'ın şafağından önce tanıştık. Bu bariz bir çözümdü, ancak evliliğimden önce sahip olduğum hayal kırıklığı yaratan çeşitli partnerlerimle eşleştiğim için endişeli hissettim. Yine de bir hesap açtım ve biyografimi yazdım: Kocam Aralık ayında aniden öldü. O en iyisiydi, ama sen de eğlenebilirsin?

İlk randevum, Brooklyn'de bir barda yakışıklı bir adam, içkiler üzerine yemek pişirmenin ona kas yapısına nasıl yardımcı olduğunu anlattı. Yaptığı yemek - teriyaki tavuğu ile karıştırılmış sığır konservesi - beni o kadar isyan ettirdi ki, eve taksiyle gitmeye karar verdim. Arabamın kapısını açtı, açıkça heyecanlanmıştı ama şövalyeliğini sürdürmekte ısrar etti. Erkeklerin konuşmasını dinlemektense yalnız olmayı tercih edeceğimi düşünerek bıraktım. Belki de hiç hazır değildim. Güzel, komik ve şefkatli kocama kıyasla yabancılar yetersiz görünüyordu. Onları tanımak istemedim, sadece bana dokunmalarını istedim. İlgi alanlarını ne kadar çok bilirsem, sekse o kadar az ilgi duyuyordum.


normal dönemden bir hafta önce kramp oluyor

Tamamen fiziksel bağlantıya ihtiyacım vardı - endorfin seline, katıksız mutluluğa ve hayatta olduğumun onaylanmasına. Yeni biriyle seks yapmanın beni daha kötü hissettireceğinden veya onu daha çok özlememe neden olacağından endişeliydim. Ama geçen zaman beni çaresiz bıraktı. Hormonların dalgalandığı ve seksin düşüncelerimi tükettiği bir genç gibi hissettim. Nasıl hissedeceğimi bilmiyordum ama öğrenmek istedim.

Ölümünden sonraki 6 ay civarında, yabancıları evime davet etmek için yeni bir rutine başladım. İlk ziyaretçim gittikten sonra günlüğe yazdım.

9 Haziran Cuma, 00:13

Bir öpücük bile olmadan 23 hafta. Sonra onu buldum. Sevimli yüz, nazik gözler, uzun, sakal.

Tinder'da ne yapıyorsun, diye soruyor Arkadaşlar?


fazla kilolu için özel pozisyonlar

Cevap veriyorum, Sıradan seks, sen?

Hemen hemen aynı. Genellikle erkekler çıkıp bunu söyleyemez. Ve eğer bu bir bağlantı için burada kimin olduğunu ortaya çıkarmak için bir numara ise, kesinlikle işe yaradı, diye yazdı.

Hile değildi, bir deneydi. Tam olarak aradığım türden bir cinsel deneyim için pazarlık yapabilir miyim, bir yabancıyı evime davet edebilir ve eğlenebilir miyim?

Kısa cevap şaşırtıcı bir şekilde evet. Olağanüstü evet.

Dokunma özlemi ve sonunda cinsel ihtiyaçlarımı karşılamanın bir yolunu bulmak, dayanılmaz bir gerçeklikte hayatta kalmanın bir yöntemiydi. Bir zamanlar kocam için yemek yaptığım mutfak, misafirlerime ikram ettiğim boş su bardaklarıyla dolu bir lavabodan başka bir şey değildi. Şirket planladığım günleri veya geceleri dört gözle bekliyordum, geleceğimiz ortadan kalktığında özlediğim basit bir duyguydu.

Sevgi dolu bir ilişkinin sınırları dışında hayal edilemeyecek bir cinsel zevki keşfettim. Alıcı olmaktan çok, zevk sağlamaktan kazandığım güç beni heyecanlandırdı. Ortaklarımdan bazıları beni coşkulu hissettirdi ve diğerleri beni duygusal olarak boş bıraktı. Geleneksel bir şekilde flört etmememe rağmen, bir avuç dolusunu derinden tanımaya ve takdir etmeye başladım. En samimi tercihlerini biliyorsanız, bir kişi hala yabancı mı?

Seks, birkaç ay boyunca, kontrol edebileceğim birkaç tutarlı neşe kaynağından biriydi. Acıdan kurtulmamı sağladı. Partnerlerimle olan ilgi ve bağlantı beni daha az yalnız hissettirdi. Dokunma, hayatımda hala deneyimlemeyi umduğum tüm zevkler için bir yer tutucu görevi gördü. Zamanla, yeni insanlarla anlamlı ilişkiler kurma merakım gibi flört etmeye olan ilgim de yeniden ortaya çıktı. Cinsel ihtiyaçlarımı karşılamak ve arzularımı keşfetmek, iyileşmeme ve daha istikrarlı bir zemine kavuşmama yardımcı oldu. Kendime nezaketle davranmak tekrar umutlu hissetmemi sağladı.

Alexander Krivitskiy tarafından öne çıkan görüntü